- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в
основном... Называется громко - "Есть что есть"...
Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной
продукции с радостным названием "Есть что пить!"...

С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...
Лишь бы секс-шоп не открыли...

 Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

Две блондинки на улице нашли косметичку.
    Первая открывает и говорит:
    - Что-то мне это лицо знакомо...
    Вторая:
    - Дай-ка посмотреть!....... ДУРА! Это же Я!

- Вот у меня дед - сибиряк. Hа медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!